3 ايام

باقي من الزمن ثلاثة ايام و اتم ربع قرن ... 25 سنة يا هبة!!!!

ماشي .... مش عملت حاجة :D

اعتقد اني حاليًا قافلة الفيسبوك فالناس اللي هتقوللي هابي بيرز داي هيقل تلات اربعه مثلًا !!!

عادي برده ... ما مش هيفتكر غير الناس القريبين مني بس :D

انا يارب عايزة لستة امنياتي السنة دي احقق نصها طيب :D

ممكن ربعها طيب :D

طيب انا من 3 سنين مثلًا كنت كتبت تدوينة عن امنياتي اللي معظمها لسة امنيات !

مش عايزة اكون لوحدي فعلًا ... بنسبة كبيرة حواليا ناس حلوين و كويسين و كل حاجة !

بس انا لسة مش لاقية فيهم ونس يمكن !

طيب خلاص ... بقرأ كتير الفترة دي .... حفظ قرآن ما هو ونس برده....

بتعلم اعزف على العود بقالي فترة و بدأت اطلع حاجات ظريفة :D

فقدت السنة دي حاجات ... اشخاص .... والدي ...

بس الحمد لله برده مش معترضة خالص ... انا راضية جدًا و مؤمنة ان ده خير !

ما ربنا اكيد مش هيأذي حد من عباده ... يعني مدينا النعم دي كلها مش هنسيبها و نمسك فالحاجات الصغيرة.... الفقد نفسه ممكن يكون نعمة مش مدركين لها!!

25 رقم ظريف بس خايفة ...

"الذين ضل سعيهم" ... بسعى كتير جدًا بس خايفة اكون ماشية غلط ... محتاجة ارجع ارتب اولوياتي تاني !

ممكن السنة الجاية ارجع لك يا مدونتي العزيزة و يكون ربنا كرمني باللي نفسي فيه .... ونس ؟ اهداف اتحققت ؟ وظيفة جديدة؟

اقابلك في السادسة و عشرين بإذن اللي اداني قوة اني اعدي 25 سنة :)

الاستغناء

مدونتي العزيزة...
أتردد عليكِ كثيرًا في الفترة الأخيرة و هذا يقلقني كثيرًا أيضًا!
في الفترة الأخيرة أصبحت أُقبِل على تربية نفسي...و جهادها و هو الشئ الأصعب للأسف!
الدرس الأول... الأستغناء
إذا استغنيت فأنت حُر !
التعود كالإدمان... انت لست مضطر... أنت مخير في كل شئ ... التعود إكراه على فعل شئ من أجل استمرارك في حياتك بشكل مريح نسبيًا... الاستغناء هو مفتاح الخلاص!
تعلم الاستغناء و لكن لا تترك من تحب أو ما تحب نهائيًا بل حوله من إضطرار إلى اختيار... مثل الحب ♥
فالحب اختيار و حينما يتحول إلى تعود أو إدمان فهو مكروه... يفقد رونق جماله...
آلت بي الأمور إلى هذا التفكير... قد أكون مخطأة...و لكنني سأستمر حتى يثبت لي العكس!
شكرًا عزيزتي على تحملي... انتِ اختياري الدائم و لن أهم بالاستغناء عنك حتى يثبت عكس ذلك  

الحضن 🖤

اكتر حاجة مفتقداها من بعد وفاة ابويا هو حضنه!
اعتقد اكتر طريقة ممكن تحسسنا أن حد بيحبنا و مهتم بينا و بيحتوينا هو الحضن
والدي حضنه كان دافي فعلًا مش كلام افلام
حضنه كنت برمي فيه كل تعبي و عياطي و مشاكلي و بخرج منه عندي سلام نفسي رهيب
بحب الاحضان ...بحضن ماما كل يوم تقريبًا و بنام على رجلها زي الطفلة كل ما يكون عندي مشكلة و بعيط جنبها لما اكون زعلانة
الونس يارب... ربنا ونسنا و بيبعتلنا ناس نتونس بيهم... سبل تخلي الحياة هينة و تعينا على الكدّ فالدنيا الصعبة دي
يارب فضلك و كرمك هو اللي مهونها يارب
ارزقنا باللي يمشوا معانا الطريق... ارزقنا بالحضن الدافي يارب 

كلام اليوم

ساعات بدعي ربنا بالإنجليزي عشان بحس إني بعرف أعبر عن نفسي أكتر كده. ببقى نفسي أوصّل لربنا إحساسي بالضبط – هو كده كده عارف أنا عايزة أقول إيه قبل ماقوله، بس أنا بحب أتكلم معاه وخلاص. عارف لما تحب حد وتبقى نفسك تحكيله كل تفصيلة عنك عشان تثبتله إنه أقرب حد ليك؟ بتلاقي كل طريقة تعبر بيها عن نفسك عشان توصلّه الكلام والمعنى والإحساس... بتبذل مجهود فعلًا!

ولله المثل الأعلى، أنا بتكلم مع ربنا عشان بحبه، وعشان أنا محتاجة له، وعشان هو أكتر حد عارفني، ولما بسعى إني أعبر عن نفسي بالعمق والتجرد ده، ده بيخليني أمر بمرحلة إني أعرف نفسي أكتر أصلًا. ولما ببذل المجهود ده، أنا متأكدة إن ربنا سبحانه وتعالى بيقدره، وربما من هنا بتيجي إجابة الدعاء.

وآه أكيد ربنا هيفمك لو بتتكلم إنجليزي – أو أي لغة.

الرفيق

كنت بقلب في الفيسبوك انهاردة و قرأت التالى ... كتبته بنت اسمها اسماء شميس !

الكلام لطيف رغم عدم اتفاقي معاه باكمله لكن بعضه يحلو لي ! :D 

ما معنى أن نعيش سويًّا في هذا العالم ومع ذلك لا نلتقي؟ وأن يكون لنا قلبان ولا يسكن كلٌ منّا قلب الأخر! وما معني أن يكون لي كَتِفان ولا تتكيء على أحدهما وأن يكون لك كَتِفان ولا أميل على أحدهما!

أن نُخاطب الجميع ومع ذلك لم نتحدث يومًا، أن نضحك كثيرًا ومع ذلك لا يعرف كلٌ منّا شكل إبتسامة الأخر! ما معنى أن أبكي ولا أجدُك تخفف عني وما معنى أن تحزن ولا تجدُني جوارك أُخفف عنك!

ما جدوى الحياة إِن كُنا بها وحدنا بهذا الشكل دون رفيق؟ ربما كل هذا يعني أن الوقت لم يُحن بعد أن نلتقي، ولكن وجب القول بأن الحياة اصبحت باردة جدًا والإنتظار اصبح أشد مرارة، ويدي بدأت تنفلت رويدًا رويدًا عن التمسك بالحياة، واصبحت أتخلى عن الأشياء بمنتهى السهولة، لكنني أحاول التثبش بأخر أملٍ لدي وهو أنك ستأتي، لا يُهم كيف أو متى ولكنني مؤمنةٌ بتلك الكلمات كما قالها ابن الجوزيّ ؛ أنت في أوسع العذر من التأخر عنِّي لِثقتي بك، وفي أضيقه من شوقي إليك.

دروس مستفادة

أفضل شئ تعلمته هذا العام و اعتبره مكسب حياتي و معلمي القادم هو الفرق بين التعلق و الحب...

انا احبك... فقد توقفنا عن الحديث منذ ما يقرب الأسبوعين... أمارس حياتي بشكل طبيعي للغاية و لكني افتقدك !

افتقدك حتى و إن لم أراك مسبقًا... انا افتقد تفقدك لي من وقت لآخر... افتقد نصائحك و اهتمامك... و لكن مسار حياتي يسير بشكل عادي للغاية 

هذا هو الفرق بين التعلق و الحب 

حين نتعلق بأحد الأفراد... ندمنهم... فلا نستطيع العيش بدونهم...

و لكن الحب هو أنك يمكنك العيش بشكل طبيعي بدون هذا الشخص و لكنك من أختار العيش معه... 

الحب ليس إدمان و لا إجبار

الحب اختيار مجرد من أي معنى ... انا اختارك حتى إذا تمكنت من العيش بدونك... ستظل اختياري الأول و الأخير

انا أرى كل عيب فيك و مازلت اختار بقائي معك.... لأ أريد أن أذهب... و لا أريدك أن تذهب عني.... دائمًا و أبدًا حتى و إن سارت الايام في مسارها الطبيعي ستظل انت هنا دائمًا في مكانتك الخاصة التي لا يعتريها اي خوف منك 

انت الأجمل في عيني دائمًا و من ادعى له كل صلاة أن يرزقه الله بقلب سليم 

يارب.... انت تعلم ما في الصدور فالطف بنا يا الله 

٣ سلامات

اشمعنى ٣ سلامات...
عشان من أيدي سلام... و عيني سلام... و قلبي سلام....
طيب ممكن يكونوا ٦ سلامات مثلًا... و يكون من روحي سلام...و من حضني سلام... و عقلي سلام....
ما الروح بيوحشها الناس القريبين منها
و حضن حبايبنا وحشته صعبة علينا بردو
و الناس اللي كانت بتحضن عقلنا بأفكارهم افتقادهم أشد ما يكون علينا!
سلام للي غابوا و ساونا لحد ما ربنا يجمعنا بيهم تاني عن أقرب القريب يارب و انت قادر يارب تقرب البعيد و ترزقنا اللقا التاني 

اخر السنة ٢٠١٨...

مقتنعة مليون فالمية أن كل البنات جميلة جدًا 

و ان لكل حد منا جماله... و ان الأذواق بتختلف لكن مش بتحكم على حد انه مش حلو

الحمدلله انه خلقنا بنعرف نشوف و نميز كل جميل فاللي حوالينا و نثق ان اللي خلقنا احسن تصويرنا و نكتسب ثقة في نفسنا لا يعتليها ذرة كِبَر أو غرور

بحب كل المراحل اللي مريت بها في حياتي 

بحب شكلي بمكياج و من غيره 

بحب ضحكتي اللي على فجأة و صوري اللي نورهان بتصورهالي 

🎁 ... والدتي بتقولي أني اسم على مسمى... ربنا بعتني ليهم هدية في وقت كانت الدنيا بتقفل في وشهم... بتقولي أن ضحكتي فتحت الأبواب المقولة! و إن ربنا بيدخلني حياة الناس اللي حواليا عشان اسيب دايمًا بصمة حلوة... هدية من ربنا ليهم... يارب يا أمي اكون كدة فعلًا 

والدي الله يرحمه كان بيقولي أن عندي أحلى خدود فالدنيا و ان وشي المدور بيفكره بالبنات الهنود و ان الشمس باستني و انا صغيرة و ادتني احلى لون بشرة فالعالم! ❤️ 

Healing

Healing ... Heal ...Healed :)

12-12-2018 :) 

It's a very Remarkable day in my life...today my mobile calendar has reminded me with the date ... my impossible date...but i'll pamper myself... i'll go to the same place... but with no waiting ... with no hope!  

Healing takes a lot of courage. It isn’t only asking yourself to forgive those who have hurt you but it also requires you to accept yourself completely and unconditionally, which means the parts of us that we don't like all that much. It means clapping for the pieces of us that we continuously try to hide from others. It's hard to accept this. That some things are meant to be temporary no matter how hard we try, and how badly we want it in our lives. We often fail, sometimes we stumble, and it takes a lot of guts to accept the truth. It takes a lot of courage to recognize that no matter how strong we think we are, we also need some rescuing.

Getting over what has been attached to my soul at the last period !

He is still here ... in the same position ... but as a memory ... my hope has been vanished <3 but it's OK, 

He will always be my good irreplaceable memory for December :)

يارب... يارب السنة دي ثقيلة يارب... يارب تنتهي على خير يارب
يارب انا ابويا واحشني يارب... انا واحشني الحضن بتاعه .. يارب واحشني صوته... وحشني حتى قلقه و زعيقه ..
يارب راضية بس بقى صعب.... يارب لك الحمد والشكر على قدرك و قضائك.... يارب فرحة من عندك يارب... جبر الخاطر من عندك يارب... سترك الجميل عليا اللي مخليني ظاهرة للناس الشخصية القوية... البنت اللي ب١٠٠ راجل
سترك اللي مخبية به كل الضعف اللي جوايا... ضعيفة جدًا يارب و محتاجة قربك يارب
صغيرة الدنيا دي عليا .. يارب الاقي مكان فيها... يارب مش أفضل وحيدة... يارب قربك وونسك يارب 

اليوم!

اليوم فقدت مقطوعتين من الموسيقى المفضلة لدي في قائمتي اليومية بدون سبب!
اليوم فقدت مذاق الصباح الخاص بي عندما لم اعثر على مشروبي المفضل في السوبر ماركت ..
اليوم بكيت عندما انطلق Code blue  الخاص بوجود حالة توقف قلبها في الطوارئ ... رغم ان ذلك يحدث بشكل يومي ... و لكن اليوم ضعفت كثيرًا و هانت قواي امام شبح الموت الذي اعتلى المستشفى ... بكيت و لم اكترث لمظهر القوة الذي يعتليني امام زملائي في العمل... تعالت على وجهوهم علامات الاستغراب ... لما اليوم؟! هونًا على نفسك يا فتاة ... البكاء هو ما شكِل قوتك الظاهرة امامهم ... لا بأس من قليلٍ منه اليوم ... فنحن لا نعلم قوتنا إلا من لحظات ضعفنا !
اليوم تمنيت وجود ايادي تربت على كتفي و تذلل ضعفي ليكون قوتي !!
اليوم افتقد ابي كثيرًا .... حلمت به ... لم تعد الاحلام تكفيني ...
اليوم مشيت وحيدة في شوارع المعادي ... لم افكر سوى في هبة و ما تريد حتى تهدأ نفسها ... اليوم هدأت النفس كثيرًا و استجاب الله لدعواتي فارتاح قلبي و عقلي !
اليوم شعرت ان بكائي قد يخنقني ... و لكنني واصلت السير حتى اختفى البكاء !
اليوم علمت ان كل شئ قد يختفي اذا واصلنا السير ...

ربنا جميل

خواطر مش ليها اي علاقة ببعض :) مجرد تفكير ما بعد الصلاة و الدعاء بالصلاح!
ربنا جميل... أجمل شئ بتخيله اننا يومًا ما بكرم ربنا و رحمته بينا هنتجمع فالجنة
يومًا ما مش هندوق تاني مرارة الفقد.. مش هنبكي
يومًا ما هنكون فرحانين على طول
يومًا ما هندرك حكمة ربنا في كل شئ... احنا أصغر بكتير من أننا ندرك ده حاليًا
بنزعل .. عادي الزعل طبيعة من طبائع الدنيا من غيرها مش هندرك طعم الفرح ... بعدها بننتظر بيقين أن ربنا عوضه جميل
العوض... ربنا لما بيبتلينا بيوعدنا دايمًا أن الصبر هو الحل... و ان الجزاء للصابرين :)
جزاء من عند ربنا! و وعد ربنا حق :)
كل حاجة بتحصل بمقدار... حتى لو مش هنستوعبها... كل مشكلة بتخليني أقرب من ربنا بتتحول لنعمة عليا...
الأهل نعمة... الصلاة نعمة... الدعاء نعمة ... السجود لوجه الله نعمة... الإيمان و الصبر نعمة ...
احنا في نعم مش مدريكنها فالحمدلله يارب على وعدك لينا انك اقرب لينا من حبل الوريد.. وعد ربنا حق!
الحمدلله ان القرب ليه بيهدي نفوسنا و بيروي شقوق الوجع و بيخلينا صابرين :)
الحمدلله دائمًا و أبدًا

Welcome December

It has been a while since I shared my life events here my lovely blog! 

But I think it's a good time to get back again!

I've a new one that entered my life by  chance... Accidentally if we can mean it!

It's totally Allah's will to accept the presence of a stranger into your life.. Narrowing the gap that naturally created between humans but gets vanished for only those who meant to continue with us!

It's hard now to get away from what's meant to be here!

To re-create the gap that Allah has vanished 

To fight with your own heart, soul and mind to stay away for a certain time!

Why?!!! Every day since that I ask

myself this question  

What is the secret connection from my mind and my soul?! 

Why my heart beating fast... Why my mind can't stop thinking about him ! 

Why we have to choose to go away to re-arrange our thoughts now?! 

Sometimes the distance makes our minds think in a more clear way... Re-arranging our priorities

I'm worried now about him!

I'm worried what could this distance makes him thought of!

I'm worried to lose what meant to be by our actions!

اول رمضان بدونه

يارب هون مرارة الفقد
يارب انا كنت بحبه اوي... انا بحبه اكتر من اي حد
انا عمري ما ارتبطت بولد في حياني عمري ما حبيت ولد هو كان معوضني هو كان مالي عليا قلبي بحبه و عطفه و اهتمامه بيا
يارب بابا في ذمتك و هو جميل و كريم و مؤمن بيك... اكرمه يا اكرما الاكرمين بجنتك
الايام صعبة... رمضان مزود المرارة .. مش بيهون و لا الحزن بيصغر... بالعكس انا كل ماستوعب اتعب اكتر
انا محتاجاه جنبي عزائي الوحيد اني مؤمنة اننا جميعا راجعون ليك يارب و انت احن علينا من اي مخلوق 

وفاة ابي 7/4/2018

مذكرتي العزيزة ؛
اعود لكي هذه المرة بالحزن الاكبر... بالوجع الذي لا يماثله شئ... مات ابي ... توقف قلبه عن النبض في السابع من ابريل الساعة 11:30صباحا و توقف كل شئ جميل في حياتي في نفس ذات اللحظة!
الخميس 5/4/2018 :
كنت اجهز لفرح ابن خالي محمود... الجمعة!
جهزت فستاني و كذلك كلا من إخوتي ... لم ينقصني إلا الحجاب لاشتريه و بعض الراحة من اسبوع عمل طويل و مجهد نفسيا إلى أقصى  الحدود  لدرجة أدت بي للتفكير الفعلي في ترك وظيفتي في المستشفى و العودة للصيدلية مرة اخرى! كنت شبه مدمرة نفسيا (قبل ان اصبح كليا بعد ذلك) و لكني كنت متعلقة بأمل ان اتحسن قليلا بعد تجمع العائلة في الفرح المذكور.
قررت انني لن اذهب للعمل في ذلك اليوم .. تحركت أمي للمدرسة ونورهان للجامعة و إيمان لعملها هي الاخرى تاركين أياي مع ابي و مع ليان الحفيدة الوحيدة و ابنة إيمان.
لم اخبر احد انني لن اذهب للعمل و لكنه كان قرار مفاجئ و إجازة طارئة... استيقظ ابي ليجدني مازلت نائمة فاخبرته "مش رايحة الشغل النهاردة تعبانة و نقاصني حاجات ناوية انزل اكملها" لم نتناقش كثيرا و لكنه اخبرني انه كان يريد الذهاب للمستشفى و منعه اعتقاده انه الوحيد الجالس مع ليان... " بابا سيبها معايا و انزل شوف وراك اية انا هقعد معاها بس حاول ترجع قبل الساعة 3 عشان الحق انا انزل و متقوليش اتأخرتي"... ارتدى ابي ملابسه و داعب ليان قليلا و انطلق ثم عاد في غضون نصف ساعة .. لم يذهب للمشفى! ذهب للبنك لسحب اموال لغرض لم يخبر احد به و لكنه عاد بلا فائدة نظرا للازدحام الشديد بالطريق و كلمني على الموبايل ليخبرني ان احاول المكوث في البيت اليوم لان الطرق مزدحمة .. " اشتري الايشارب من اي محل قريب مش لازم تركبي مواصلات... انا معرفتش اوصل حته الناس كلها في الشارع عشان اجازات المسيحيين و اعياد الربيع... بابا هركب مترو متقلقش .. انتي مبتعرفيش تقولي حاضر... براحتك يا هبه"
لم اقتنع بنصيحته تركته مع ليان يداعبها بكل الحب الذي يمكن ان يحمله هذا الكوكب الصغير و نزلت و عدت خائبة الرجاء لم اجد ما ابحث عنه.
الجمعة 6/4/2018
استيقظنا جميعا و نحن على اهبة الاستعداد للفرح .. دار نقاش سريع بين ابي و امي و ايمان ان كان سيحضر زوجها الفرح ام سيمنعه عمله عن ذلك... لن احكي لكي عزيزتي هذا النقاش و لكن لتعلمي جيدا انه من خلاله علمت كم الحب الذي يكنه ابي لابنتخ الكبرى و كم الحنان و الحكمة التي لم ادركها إلا بعد أن رحل.
لبسنا نحن الاربعة و انتظرنا ابي ليكمل لبسه يعدنا ثم رحلت انا و ايمان و نورهان مع عمرو زوج ايمان و تركنا ابي و امي يأتيان بعدنا خوفا من ان نتأخر على الزفة... و للصدفة وصل ابي قبلنا لمكان الفرح بنادي شرطة الجزيرة و كلمني هاتفيا ليطمئن اين نحن " ها بقيتوا فين... في اشارة ميدان التحرير يا بابا الدنيا واقفة انتوا فين .. لا احنا لسة في ميدان ابن سندر على مهلكوا"
علمت بعد ذلك انه خاف ان يخبرنا انه وصل حتى لا نتعجل الطريق
وصلنا جميعا و حضرنا الزفة .. انتظرنا دخول العروسين... ناوليني طبق المكسرات... تعالوا نتصور سيلفي.... بابا بص معانا في الصورة .. محدش مركز معاكي... سوسن تعالي نرقص slow .. بابا انا ممكن ارقص معاك بدل ماما... لا انتي رقصتك معايا يوم فرحك... لم تعلم انك لن تحضره يا حبيبي
بابا قطعة الجاتوة دي كبيرة اوي فين دوا السكر... انا انهاردة اكل اللي انا عايزه... حد عايز رومي!
يارب كيف رحل ! حزن و ليس سخط على قدرك و قضائك لا نقول الا ما يرضيك يا الله انا لله و انا اليه راجعون
يكمل....